Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd: - Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon! Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is. - Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk…
- Hova ül a tehén a buszon? - Legelőre.
Az egér filmet néz a moziban, amikor elé ül az elefánt. Az egér vár néhány percig, köhécsel, de mivel az elefánt nem mozdul, fogja magát és gyorsan az elefánt elé ül, majd hátraszól neki: - Így ni! Most majd megtudod, mit jelent az, ha valaki eléd ül…
- Mi az: barna, szőrös és ha izgatják, feláll? - Fekvő barna medve.
- Anyu! A zsiráfnak miért van olyan hosszú nyaka? - Azért, hogy elérje a fák koronáját. - És miért van a fának olyan hosszú törzse? - Hogy ne kelljen a zsiráfnak lehajolnia, ha falevelet akar enni.
- Miért görbe a sas csőre? - Hogy ha részegen repül, ne álljon bele a fába.
Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De. - Megjelöljük?
Két sün beszélget. Az egyiknek be van kötve az egyik lába. - Te, mi történt a mancsoddal? - Á, semmi, csak megvakartam a hátam.
- Mi a különbség a majom és a rendőr között? - Az, hogy a majom okos állat, aki hülyéskedik, a rendőr pedig hülye állat, aki okoskodik!
- Mi a neve a kecske és a kacsa utódjának? - McDonalds.
Ismeritek a nyuszika esetét a két medvével és a rókával? Tántorog ki a nyuszika a kocsmából: - Bocs, bocs, boaaaaa…
Nyuszika faggatja az anyukáját: - Mondd mama, én hogy lettem? - Majd megtudod, ha nagyobb leszel. - De mama, én most akarom megtudni! - Nem lehet! - De mamaaa… - Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből és kész.
Két cserebogár beszélget télen a föld allat: - Te én már nagyon fázom! - Nem baj, van nálam madzag. - Az meg mire jó? - Hogy kihúzzuk vele a telet.
- Miért a kutyát küldik el újságért? - Mert a macskák Whiskast vennének.
Sétál a pitbullos ember a téren, és mindenkinek meséli, hogy a kutyája már hány másikat győzött le. Ekkor szembe jön vele egy néni zöld kutyával, megszólítja: - Az én kutyám biztos percek alatt megölné a maga ronda zöld kutyáját! - Gondolod, fiam? Ha akarod próbáljuk meg! Megpróbálják, ráuszítja a pitbullt a zöldre, az egy harapással megöli, elkezd jajgatni: mi lett az én drága ebemből, ki fizeti meg a káromat, de egyáltalán mibe kerül egy ilyen zöld kutya? Mire a néni: - Mibe? 2000 a krokodil és 3000 a plasztikai műtét!
Horgász kifogja az aranyhalat a ciános Tiszából. - Horgász, az összes kívánságod teljesítem, ha nem dobsz vissza.
- Mi lesz a lóból, ha átmegy rajta egy úthenger? - Síkló.
Két medve beszélget: - Maga nős? - Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
- A tengerész egy papagájjal érkezik a határra. A vámos nézegeti a papírokat, közben hangosan gondolkodik. - Élő papagáj ezer forint, kitömött papagáj vámmentes. A papagáj felkiált. - Emberek! Ne csináljanak őrültséget!
Kutya szalad a sivatagban. Arra jön a beduin. - Hová szaladsz, kutya? - Nem tudom, de ha nem találok öt percen belül egy fát, bepisilek!
Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy idős hölgy és látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így szól: - Elnézést kérek! - NEM ÁRULUNK!
“16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?” Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
“Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?” Amelyikbe neked jólesik.
“Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?” Anyu, szeretnék melltartót.
Kattints a folytatásért!
Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat gyerekek mondták, talán ők járnak a legközelebb az igazsághoz? Vagy mégsem?
“A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást.”
Folytatásért kattints!
Tisztelt kollégák és kolleginák!
Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén, kiegészítő szoftvert fejlesztettünk hozzá. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítő minőségű a SEGGEM. A különböző adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a FASZOM. Ebből is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be.
Kattints ide a folytatásért!
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
752. nap A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyetlen dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövént.
Nő: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom?
Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni.
A Magyar Könnyklub örömmel értesíti tisztelt olvasóit, hogy a világon először Magyarországon megjelent a Biblia cigány nyelvű fordítása. Egy kis ízelítő a tartalomból:
Kattints ide érte!
- Anyu, vegyél nekem fagyit! - Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak??? - Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!
Szerző: Hugec
- Azt tudtad, hogy az alma gyógyítja a H1N1-et!? - Nem.Hogy hogy? - Mert ha H(há)1N1(egyen egy) almát..
Az öreg macska mondja a fiatalnak: - Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj. Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal: - Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!