Ismeritek a nyuszika esetét a két medvével és a rókával? Tántorog ki a nyuszika a kocsmából:
- Bocs, bocs, boaaaaa…

Az agresszív kismalac sétál az erdőben és beleesik egy nagy gödörbe. Arra megy a róka és megkérdezi,
- Hát te meg mit csinálsz itt, kismalac?
- Brrrr, beleestem ebbe a francos gödörbe és nem tudok kimászni!
- Várj egy kicsit, mindjárt hozok egy kötelet.
- Nem várok!

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!

Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszikának:
- Tegyél be, amit akarsz.
Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszika:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

Az állatok az erdőben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egyvalaki nem nevet, azt megeszik.
A nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki nem nevet rajta, csak a medve.
- Te marha, min röhögsz? – kérdik a medvétől.
- Hát a nyuszika viccén.

Három árva kis róka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében. Mondja neki a róka:
- Hogy te milyen gyönyörű vagy! És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
- Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
- Igen! – mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kis rókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megint csak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tőle:
- Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá.
- Igen!
- És merre?
- Arra! – mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a legkisebb megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek, majd megkérdi a róka:
- Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva?
- (szárny alá teszi a sajtot) Igen!
- És merre?
- (másik szárny alá teszi a sajtot) Arra!
- Tudtad, hogy megint lesz?
- (fejéhez kapja mind a két szárnyát) Óóóó! Jaj, csak azt ne!

Megy a róka az erdőben, meglátja a nyuszikát, aki nagyon kacag.
Kérdezi a róka:
- Mit röhögsz, nyuszika?
- Azt, hogy ülök a lyukamon és nem esek bele!

- Miért nem megy a róka tavasszal az erdőbe?
- Mert már ott van.

- Miért jár a szexmániás róka lövészetre?
- Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.

- Miért nem megy a róka lövészetre?
- Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.

Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:
- Mi van, nyuszika? Pubertás?
- Dehogyis! Sörét!

Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat…
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak…

A Róka ballag az erdőben elgondolkodva, a mindig kanos Nyuszika meg egyszer csak mögé ugrik és irdatlanul megkeféli.
A Róka iszonyú haragra gerjed, és üldözőbe veszi a Nyuszikát. Az meg szalad, szalad, beugrik egy bokorba, a másik oldalon kiugrik, fog egy újságot, és leül olvasni.
Odaér a Róka, de neki egyik nyuszi olyan, mint a másik, hát megkérdezi az olvasgató nyulat:
- Mondd, nem láttál erre rohanni egy Nyuszikát?
- Melyiket, amelyik megdugta a Rókát?
- Úristen, már az újság is megírta?!?!?!

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között…

Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerüen lerókázzalak?

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve…neked se hosszú füled, se lompos farkad…sajnos le kell vágnod a faszodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messziről kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!…

A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik a rókával:
- Miért sírsz, nyuszika?
- Megerőszakolt a medve.
- Mikor?
- Tegnapelőtt, tegnap, meg ma is oda megyek.

Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! – szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! – szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö–özepééén állok… – énekli a vakond részegen.

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: “Nyuszikám, mindenem a tiéd!”. Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.