- Hova ül a tehén a buszon?
- Legelőre.

Az egér filmet néz a moziban, amikor elé ül az elefánt. Az egér vár néhány percig, köhécsel, de mivel az elefánt nem mozdul, fogja magát és gyorsan az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:
- Így ni! Most majd megtudod, mit jelent az, ha valaki eléd ül…

- Mi az: barna, szőrös és ha izgatják, feláll?
- Fekvő barna medve.

- Anyu! A zsiráfnak miért van olyan hosszú nyaka?
- Azért, hogy elérje a fák koronáját.
- És miért van a fának olyan hosszú törzse?
- Hogy ne kelljen a zsiráfnak lehajolnia, ha falevelet akar enni.

- Miért görbe a sas csőre?
- Hogy ha részegen repül, ne álljon bele a fába.

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

Két sün beszélget. Az egyiknek be van kötve az egyik lába.
- Te, mi történt a mancsoddal?
- Á, semmi, csak megvakartam a hátam.

- Mi a különbség a majom és a rendőr között?
- Az, hogy a majom okos állat, aki hülyéskedik, a rendőr pedig hülye állat, aki okoskodik!

- Mi a neve a kecske és a kacsa utódjának?
- McDonalds.

Ismeritek a nyuszika esetét a két medvével és a rókával? Tántorog ki a nyuszika a kocsmából:
- Bocs, bocs, boaaaaa…

Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa…
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből és kész.

Két cserebogár beszélget télen a föld allat:
- Te én már nagyon fázom!
- Nem baj, van nálam madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk vele a telet.

- Miért a kutyát küldik el újságért?
- Mert a macskák Whiskast vennének.

Sétál a pitbullos ember a téren, és mindenkinek meséli, hogy a kutyája már hány másikat győzött le. Ekkor szembe jön vele egy néni zöld kutyával, megszólítja:
- Az én kutyám biztos percek alatt megölné a maga ronda zöld kutyáját!
- Gondolod, fiam? Ha akarod próbáljuk meg!
Megpróbálják, ráuszítja a pitbullt a zöldre, az egy harapással megöli, elkezd jajgatni: mi lett az én drága ebemből, ki fizeti meg a káromat, de egyáltalán mibe kerül egy ilyen zöld kutya?
Mire a néni:
- Mibe? 2000 a krokodil és 3000 a plasztikai műtét!

Horgász kifogja az aranyhalat a ciános Tiszából.
- Horgász, az összes kívánságod teljesítem, ha nem dobsz vissza.

- Mi lesz a lóból, ha átmegy rajta egy úthenger?
- Síkló.

Két medve beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

- A tengerész egy papagájjal érkezik a határra.
A vámos nézegeti a papírokat, közben hangosan gondolkodik.
- Élő papagáj ezer forint, kitömött papagáj vámmentes.
A papagáj felkiált.
- Emberek! Ne csináljanak őrültséget!

Kutya szalad a sivatagban. Arra jön a beduin.
- Hová szaladsz, kutya?
- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belül egy fát, bepisilek!

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy idős hölgy és látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!

752. nap
A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyetlen dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövént.

Kattints ide a folytatásért!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Szerző: Hugec

Az agresszív kismalac kismalac házasodik a jótündérrel. Az anyakönyvvezető megkérdezi a jótündért:
- Jótündér, akarod-e az itt megjelent agresszív kismalacot férjedül?
Mire a Jótündér meghatottan:
- Igen!
- Gonosz kismalac, akarod-e az itt megjelent Jótündért feleségedül?
- Nem!

Kergeti a macska az egeret. Az egér egy tehén felé szalad, aki pont rápottyant a fejére. A macska dühös, mert nem találja az egeret. Az egér – megmenekülésének örömére – kidugta a farkát. A macska meglátta, kihúzta és megette az egeret. Tanulság? Három is van.
1. Nem mindig ellenséged az, aki szarik a fejedre.
2. Nem mindig akar jót az, aki kihúz a szarból.
3. Aki szarban van, jobb, ha fülét-farkát behúzza!

Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter előnyt. Hazaviszi. Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál. Harmadnap ismét az erdőben, most tizenöt méter előnyt talál nyuszika. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal:
- Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.

Egy fiú zsiráf és egy lány zsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen elkezdenek inni. Egyszer csak a fiú zsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a lány zsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát…
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf…

A tehén nézi az arénában a bikát, majd ellágyultan így szól társaihoz:
- Nézzétek, milyen intelligens! Csak a fejével dolgozik.

- Ki hiszi, hogy a fekete macska balszerencsét hoz?
- Az egerek.

Az elefánt és az egér át akarnak menni a határon, de csak az elefántnál van útlevél. Hogy ne legyen gond, az elefánt berakja az egeret a hátsó zsebébe. Elérkeznek a határhoz. A határőr észreveszi, hogy valami van az elefántnál:
- Mi az ott a hátsó zsebében?
Mire az elefánt rácsap az egérre, és kihúzza a zsebéből:
- Ó, ez csak a barátom fényképe.

1 éve vettem egy kaméleont… csak tudnám, hol a picsában van!?