Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy idős hölgy és látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!

Az agresszív kismalac kismalac házasodik a jótündérrel. Az anyakönyvvezető megkérdezi a jótündért:
- Jótündér, akarod-e az itt megjelent agresszív kismalacot férjedül?
Mire a Jótündér meghatottan:
- Igen!
- Gonosz kismalac, akarod-e az itt megjelent Jótündért feleségedül?
- Nem!

Az agresszív kismalac sétál az erdőben és beleesik egy nagy gödörbe. Arra megy a róka és megkérdezi,
- Hát te meg mit csinálsz itt, kismalac?
- Brrrr, beleestem ebbe a francos gödörbe és nem tudok kimászni!
- Várj egy kicsit, mindjárt hozok egy kötelet.
- Nem várok!

Agresszív kismalac biciklizik és egy marha nagyot esik. Arra megy a Jótündér és megkérdezi:
- Jaj, Istenem, malacka nagyot estél?
Mire az agresszív kismalac mérgesen így szól:
- KUSS!!! ÉN ÍGY SZÁLLOK LE!

Agresszív kismalac éppen darabokra lövi Irakot, amikor arra jár a nyuszika:
- Mit csinálsz Irakban, kismalac?
- Tömegpusztító fegyvereket keresek!
- De hát itt nincs is tömegpusztító fegyver!
- Kuss!! Hoztam magammal!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De jótündér, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kívánságom?
- De! Mi a második?

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a Jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak…
- Nőtől szívességet? Frászt!